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Posts Tagged ‘chistes’

diferencias entre usted y tu

0 enero 5th, 2012

El director general de un banco se preocupa por un joven director estrella, que después de un periodo de trabajar a la par del, sin parar nunca a comer se empieza a ausentar al mediodía. Llama al detective privado del banco y le dice:
- Siga a López un día entero, no vaya a ser que ande en algo extraño.
El detective cumple con el cometido, vuelve e informa:
- López sale normalmente al mediodía, coge su coche, va a su casa a almorzar, luego le hace el amor a su mujer, se fuma uno de sus excelentes cigarros y vuelve a trabajar.
- Ah, bueno, menos mal, no hay nada malo en todo eso.
- ¿Puedo tutearlo, señor? – pregunta entonces el detective.
- Si, como no. – responde sorprendido el director.
- Repito: López sale normalmente al mediodía, coge tu coche, va a tu casa a almorzar, luego le hace el amor a tu mujer, se fuma uno de tus excelentes cigarros y vuelve a trabajar.

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la ancianita y la viagra

0 enero 2nd, 2012

Va una ancianita al doctor para que la ayude a revivir el apetito sexual de su marido.
- ¿Qué tal si probamos la Viagra? – le dice el doctor.
- No hay manera, – dice la ancianita. – Mi marido no toma ni aspirina para el dolor de cabeza.
- No hay problema, – dice el doctor. – Échesela en el café sin que se de cuenta. Regrese en una semana para ver que tal le ha ido.
A la semana vuelve la ancianita donde el doctor y le dice:
- ¡Ay doctor!… ¡FUE HORRIBLE!…¡FUE HORRIBLE!.
- Pero, ¿qué fue lo que pasó?, – pregunta el doctor. – ¿Siguió mis indicaciones al pie de la letra?
- Si, como no doctor, – dice la ancianita. – Se lo eché en el café sin que se diera cuenta y el efecto fue inmediato. Se levantó de la silla, tiró todo lo que estaba sobre la mesa al piso, me arrancó toditita la ropa, me subió a la mesa e hicimos el amor de forma apasionada….. ¡Fue HORRIBLE doctor, fue HORRIBLE!.
- Pero, ¿qué fue lo horrible?, – pregunta el doctor. – ¿Fue malo el sexo?
- No, doctor, – responde la ancianita. – Fue el mejor polvo que hayamos tenido en 25 años, pero creo que no voy a tener cara para regresar nunca más a ese restaurante.

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elemental, querido watson

0 diciembre 21st, 2011

Sherlock Holmes y el Dr. Watson se fueron en un viaje de camping. Después de una buena comida y una botella de vino se despidieron y se fueron a dormir.
Horas más tarde, Holmes se despertó y codeó a su fiel amigo:
- Watson, mira el cielo y dime que ves.
Watson contestó:
- Veo millones y millones de estrellas.
- ¿Y eso que te dice?
Watson pensó por un minuto.
- Astronómicamente, me dice que hay millones de galaxias y potencialmente billones de planetas. Astrológicamente, veo que Saturno está en Leo. Cronológicamente, deduzco que son aproximadamente las tres y diez. Teológicamente, puedo ver que Dios es todopoderoso y que somos pequeños e insignificantes. Meteorológicamente, intuyo que tendremos un hermoso día mañana. Y ¿a usted que le dice?
Tras un corto silencio, Holmes habló:
- Watson, tú eres gilipollas, nos han robado la tienda de campaña.

chistes para el lunes

0 diciembre 12th, 2011


Un tío entra en un banco y le dice a la cajera:
- A ver, quiero abrir una puta cuenta, hostia.
A lo cual la cajera responde:
- Perdone, ¿cómo dice?
- Escucha, soplapollas, he dicho que quiero abrir una jodida cuenta en este banco de los cojones. ¡¡¡ Y la quiero abrir ahora, coño !!!
- Lo siento, caballero, pero en este banco no toleramos ese lenguaje vulgar y soez.
En lo que la cajera se va y vuelve con el director del banco, el cual le dice al hombre:
- ¿Que problema tiene usted?
Y el hombre responde:
- Mi único problema es que quiero abrir una puta cuenta con 5.000 millones que me han tocado en la lotería, en este jodido banco de mierda.
Y el director dice:
- No me diga más… y esta zorra de mierda le está tocando los cojones, ¿verdad?

- ¡Mam!… ¡Mam!… ¡Pisss!
- Bueno Paquito, ahora te llevo…
- A abelita… a abelita que le tembla la mano…

El marido que llega a su casa a las tres de la madrugada:
Mujer – ¡Pero hombre! ¿Te parece bonito llegar a estas horas? ¿Qué harías si cuando llegases me encontraras con un hombre en la cama?
Hombre – Pues mira, lo primero era coger al perro y al bastón y tirarles por la ventana.
Mujer – ¡Tú eres tonto! ¿De qué perro y de que bastón estás hablando?
Hombre – Es que, ¡Para acostarse contigo hay que estar ciego, coño!

José, dame un beso en los labios…
- ¡No! Que cierras las piernas y me rompes las gafas..

- ¿Tú entre polvo y polvo, fumas?
- Sí. Siete u ocho cartones…

Esta es una madre que va a la consulta, y cuando ve al médico le pone a parir:
- ¡Mal nacido! ¡Sinvergüenza!… Decirle a mi hija que tiene un ventilador en los ovarios…
- Mire señora, le dije a su hija que se la “habían tirado varios”…. lo que pasa es que aparte de ser puta es sorda…

Una madre a su hija:
- ¿Te lo pasaste bien anoche?
- No mucho, fue un poco aburrida…
- ¿Sí? ¿Y porqué volviste a las 4 de la mañana?
- ¡Qué querías!… Si estuve dos horas buscando el sujetador y las bragas…

la ranita viciosa

0 diciembre 1st, 2011

Un día un señor va a comprar un regalo para un amigo que era millonario. Caminando por la calle piensa qué le podría comprar si éste amigo tenía de todo. De repente ve una tienda de animales y entra.
- Buenos días señor, un amigo mío cumple años y es millonario ¿Qué le puedo regalar?.
- Mire, tiene este lagarto recién llegado, canta, baila, toca el banjo zapateo americano.
- Nooo, ya tiene uno. Otra cosa, ¿Qué tiene?.
- Mire este loro, habla 8 idiomas, maneja ordenadores y navega por internet, es muy inteligente.
- NOOO, ya tiene como dos. No, otra cosa, otra cosa.
- Mire, lo último que me llegó es esta rana chupa pollas. Esta rana le puede llegar a chupar la polla durante horas sin cansarse. Tiene un record de 50 horas sin parar.
- Listo me la llevo.
El señor la lleva a su casa en una caja con un lazo y piensa, “¿y si la pruebo a ver como funciona, total se la doy mañana?”. Se va al cuarto de baño de su casa, abre la caja pone a la rana a funcionar. La rana era un fenómeno, le chupa la polla horas y horas. Como a las 4 de la mañana la mujer de este tipo mira la cama y el marido no estaba, se dirige al baño y ve la luz encendida. Va hacia allí y cuando entra, se encuentra con el marido sentado en el inodoro con la rana en hombro y él con un libro de cocina. La mujer sorprendida le dice:
- ¿Qué haces con esa rana en el hombro?.
- Nada, pero si esta rana aprende a cocinar, tu te vuelves con tu madre.

las apuestas de la abuelita

0 noviembre 29th, 2011

Una viejecita fue un día al Banco del Comercio “Bancomer” llevando un bolso lleno hasta el tope de dinero en efectivo. Insistía ante la ventanilla, solicitando que quería hablar única y exclusivamente con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros, para lo cual decía “comprenda Ud.,es mucho dinero”. Después de mucho discutir, la llevaron ante el Presidente del Banco, respetando el concepto de que el cliente tiene siempre la razón.
El Presidente del Banco inquirió:
- ¿Cuál es la cantidad que Ud. desea ingresar?.
Ella dijo que $165,000.00 US y automáticamente vacío su bolso encima de la mesa.
El Presidente, naturalmente, sintió una gran curiosidad por saber de donde habría sacado la viejita tanto dinero y le pregunto:
- Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, por ser mucha cantidad – y a acto seguido le preguntó – ¿como lo ha conseguido?
La viejecita contesto:
- Es simple, hago apuestas.
- ¿Apuestas? – preguntó el Presidente, – ¿que tipo de apuestas?
La viejecita contestó:
- Bueno, todo tipo de apuestas; por ejemplo le apuesto a Ud.,$25,000.00 US a que sus pelotas son cuadradas.
El Presidente soltó una carcajada y dijo:
- Esa es una apuesta estúpida….Ud., nunca podrá ganar una apuesta de ese tipo.
La viejecita lo desafío:
- Bueno ya le dije que hago apuestas; ¿está Ud., dispuesto a aceptar mi apuesta?
- Por supuesto, – respondió el Presidente. – Apuesto $25,000.00 US a que mis pelotas no son cuadradas.
La viejecita dijo:
- De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego, ¿puedo venir mañana a las 10.00 AM con mi abogado para que nos sirva de testigo?.
- Por supuesto, – respondió el Presidente, teniendo en cuenta que se apostaba mucho dinero.
Aquella noche el Presidente estaba muy nervioso por la apuesta. Pasó largo tiempo mirándose sus pelotas en el espejo; volviéndose de un lado para otro, una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedó absolutamente convencido de que sus pelotas no eran cuadradas y que ganaría la apuesta.
A la mañana siguiente a las 10:00 en punto, la viejecita apareció con su Abogado en la Oficina del Presidente. Hizo las pertinentes presentaciones y repitió la apuesta de $25,000.00 US a que las pelotas del Presidente son cuadradas. El Presidente aceptó nuevamente la apuesta y la viejecita le pidió que se bajara los pantalones para mostrar sus pelotas. El presidente se bajó sus pantalones y la viejita se acercó y miro sus pelotas detenidamente y le preguntó tímidamente si las podía tocar; expresando:
- Tenga Ud., en cuenta que es mucho dinero y debo cerciorarme.
- Bien de acuerdo, – dijo el Presidente convencido, – $25,000.00 US es mucho dinero y comprendo que quiera estar absolutamente segura.
La viejita se acercó al Presidente y agarrándole empezó a palpar sus bolas; paralelo a lo cual el Presidente se dio cuenta de que el Abogado estaba golpeándose la cabeza contra la pared.
El Presidente preguntó a la viejita:
- ¿Y ahora que le pasa a su Abogado?
Ella contestó:
- Nada, solo que he apostado con el $100,000.00 US a que hoy a las 10.00 de la mañana tendría las pelotas del Presidente de Bancomer en mis manos”.

diferencias entre potencialmente y realmente

0 noviembre 28th, 2011

- ¡Papá!,… ¡papá!… En el colegio me pidieron que para mañana explique cual es la diferencia entre ‘potencialmente’ y ‘realmente’.
- Bueno,… pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por 1 millón de dólares – y el niño obedece.
- Mamá, – ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares?
- ¡Por supuesto!
- ¡Papá!,… ¡papá!,… – dijo que si.
- Bueno,… ahora pregúntale a tu hermana.
- ¡María!,…¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
- ¡Claro que si!.
- ¡Papá!,… ¡papá!,… también dijo que si.
- ¿Ves?,… potencialmente tenemos dos millones de dólares, pero realmente solo un par de putas.

chistes variados

0 noviembre 23rd, 2011

- ¿Usted que opina de la postura serbo-bosnia?
- No se, a mi lo que me gusta es que me la chupen.

En un bar:
- Hola, quería una botella de agua.
- ¿La quiere Lanjarón, que agranda y endurece el corazón?
- No, prefiero Bezoya.

San Pedro va a comer y Jesús le sustituye en la Recepción del cielo. En esto llega un anciano muy mayor y con muy mala vista. Jesús se dispone a tomarle los datos.
- Hola, ¿Quién es usted y que ha hecho en su vida?
- Yo soy un pobre carpintero que tuvo un hijo muy famoso en todo el mundo.
- ¿Eres…? ¿¿¿Papá???
- Entonces tu eres… ¿¿¿Pinocho???

Estaba Jesucristo en la última cena y dice:
- Pedro, tu me negarás; Judas, tu me venderás; Tomas, tu meterás los dedos en mis heridas…
En esto se levanta Juan y Jesús le pregunta:
- Juan, ¿a donde vas?
- A cenar a la barra, que con tanta gentuza no ceno en la mesa.

Esto, está Jesucristo en la cruz gritando:
- Malditos hijos de puta, Romanos, Cabronesss…
Y esto que se acerca Pedro corriendo y le dice:
- Maestro, maestro que viene la prensa.
- Señor, perdónales porque no saben lo que hacen.

Restaurante de lujo. Tío encorbatado con una tía impresionante al lado..
- ¿Qué tomarán los señores?
- A mi me pone una langosta Thermidor y un cava Juve y Camps reserva de la Familia.
- Si, señor. ¿Y a su mujer que le pongo?
- Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de puta madre…

Le dijo Jaimito a la madre:
- Mama, si Dios nos da de comer, la cigüeña trae a los niños de París y Santa Claus y los Reyes Magos nos traen los regalos,…me quieres decir entonces, ¿para que sirve mi padre en esta casa?

Son dos personas que se conocen en un congreso:
- Y ¿que tal la familia…? ¿Son Vds. muchos?
- Pues normal, mis padres y tres hermanos. ¿Y Vd.?
- Pues nosotros somos mis padres y 37 hermanos.
- ¿37 HERMANOS?. Pues, ¿tendrán a su madre en un pedestal, no?
- Figúrese, cada vez que la bajamos mi padre se la folla.

matrimonio ingles

0 noviembre 23rd, 2011

La mujer le dice a su marido:
- Fausto, nuestro hijo ha cumplido 16 años y creo que deberías hablarle de hombre a hombre y contarle que hace la vaquita y el torito, la abejita y el abejito, el perrito y la perrita, etc.
- De acuerdo querida.- responde él.
A continuación va a buscar a su hijo y le dice:
- John, siéntate y sírvete un whisky. Tu y yo vamos a tener una conversación de hombre a hombre”….”. ¿Tu te acuerdas John, como el año pasado, cuando estabamos cabalgando cerca del rio, nos encontramos a dos tías en bolas bañándose y acabamos tirándonoslas?, pues bien, tu madre también quiere que sepas que eso también lo hacen las vaquitas, los perritos y las ovejitas…

carta a los reyes

0 noviembre 22nd, 2011

“Querido Niño Jesús:
Me he portado MUY bien este año y quiero que, por favor, me TRAIGAS una bicicleta.
Atentamente: Pepito.”
Se dispone a poner la carta en el Nacimiento, pero en ese momento observa que la figura de la Virgen María le mira fijamente.
Arrepentido, rompe la carta y escribe de nuevo:
“Querido Niño Jesús:
CREO que me he portado bien este año, por favor TRÁEME una bicicleta.
Atentamente: Pepito.”
Nuevamente se dispone a poner la carta cuando siente la mirada de la Virgen María que volvía a mirarle fijamente. Rompe la carta y vuelve a escribir.
“Querido Niño Jesús:
No me he portado muy bien este año, pero si me traes una bicicleta, prometo portarme bien el que viene.
Atentamente: Pepito.”
Va con la carta de nuevo y otra vez la mirada de la Virgen Maria sobre él.
Rompe otra vez la carta y desesperado agarra a la Virgen Maria y la encierra en el ropero.
Vuelve a escribir.
“Niño Jesús, tengo a tu vieja, si quieres volver a verla, deja una bicicleta debajo del árbol.”